هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد

عزت‌اله کرد‌میرزا روانشناس در گفت‌وگو با خبرنگار باشگاه خبرنگاران جوان، با اشاره به افراط در گفتن واژه “دوستت دارم” اظهار داشت: واژگانی که بار عاطفی دارند و با خودشان معانی خاصی را منتقل می‌کنند در صورتی که بیش از حد ذکر شود کاربردی نابه‌جا در حوزه روابط انسانی به خصوص روانشناسی پیدا می‌کنند.

کردمیرزا افزود:مباحثی وجود دارد که به همگان نشان می‌دهد هنگامی که بین دو نفر مراوده‌ای صورت می‌گیرد دارای یک پیام و معنایی است که اگر این پیام و معنا به خصوص در مفاهیم عاطفی، ملاحظه زمان و نحوه گفتار را نداشته باشد به جای اثر مثبت می‌تواند تأثیرات مخربی را در ذهن فرد مقابل ایجاد کند.

شورش را در نیاورید

کردمیرزا ادامه داد: در روابط بین افراد، گفتار انسان با رفتارش باید متناسب باشد تا بتواند تأثیرش را بر روی فرد بگذارد، همچنین اگر این گفتار محبت‌آمیز با عملش یکسان نباشد تأثیر منفی زیادی بر زندگی فرد می‌گذارد.

کرد میرزا یادآور شد: اگر سر موضوعات کوچک و قابل اغماض از واژه‌‌های عاطفی بسیاری استفاده کنیم سبب تخریب چهره فرد مقابل می‌شویم.

وی عنوان کرد: توصیه‌ای که دانشمندان علم روانشناسی در حوزه ارتباطات می‌کنند این است که تکرار بیش از حد از واژگان برای استفاده ابزاری نظر فرد مقابل را نسبت به شخص گوینده منفی کرده و اگر این واژه بار عاطفی به همراه داشته باشد متأسفانه اثر تخریبی‌اش به مراتب بیشتر است.

این روانشناس اظهار داشت: استفاده بیش از حد از واژگان‌ عاطفی نوعی تملق و جلب توجه محسوب می‌شود و فرد احساس می کند طرف مقابلش ریگی در کفشش دارد.همسران نباید از تکرار یک واژه ببرای ابراز علاقه استفاده کنند زیرا در ذهن شریک زندگی شان احساسی به وجود می آورند که او به نوعی قصد سوءاستفاده دارد.

چه زمانی بیشتر ابراز علاقه کنیم؟

کرد میرزا تأکید کرد: برای اثرگذاری واژگانی‌ که بار عاطفی دارند به زمان مناسب و نحوه گفتار باید توجه بیشتری شود تا تکرار بیش از حد این نوع کلمات سوء تفاهم ایجاد نکند.

وی یادآور شد:بهتر است افراد در کنار بیان کلمات عاطفی در عمل هم محبتشان به همسرشان را اثبات کنند، چرا که گفتن مکرر جمله هایی مثل “دوستت دارم”، “عاشقتم” و غیره می تواند موجب سوءتفاهم در طرف مقابل شود تا جاییکه اگر این جملات با عمل فرد تطابق نداشته باشد شریک زندگی تان نسبت به این احساسات بدبین می شود و فکر می کند شما ریگی در کفشتان دارید.

علی باجلان روانشناس خانواده در خصوص برداشت های موجود از ابراز احساسات افراطی از سوی همسر عنوان کرد: گاهی این رفتارها می تواند ناشی از حس عذاب وجدان فرد از اقدامی باشد که برای جبران آن این واکنش را از خود نشان می دهند.

اینکه بترسیم طرف مقابل از بیان محبت ما سوءاستفاده کند تصور درستی نیست.هر چیزی که افراط یا تفریط شود خراب می‌شود. عشق باید دو طرفه و ابراز آن هم دوطرفه باشد آن‌وقت است که در یک فضای امن می‌توان محبت کرد و محبت دید.

انتهای پیام/